miércoles, 25 de mayo de 2011


Amo escribir en mi blog, pero porque odio tanto escribir ensayos?, debe ser porque se me hace muy dificil o simplemente porque nose como hacer un ensayo, no creo que tenga mucha ciencia pero me cuesta...

Cambiando de tema he estado un poco decaida en mi ambito academico, no me dan ganas de levantarme, no tengo ganas de ir a clases, me levanto pensando en dormir... he llegado a pensar que a lo mejor n o tengo motivacion, pero eso es lo que me sobra, no espero nada con mas ansias que el dia de titularme y comenzar a cumplir mis sueños... pero es esa la motivacion o solo un deseo ? aaa nose yo tomo eso como mi motivacion pero al parecer no es tan fuerte como yo quisiera, porque no me ha ayudado, cada dia odio mas estudiar sera porque no me ha ido bien ? comparando con el primer semestre que me iba la raja yo era feliz estudiando, me gustaba dedicarle tiempo a la universidad pero ahora ? ... sinceramente prefiero hacer cualquier cosa menos estudiar hasta estar haciendo nada. Todo esto que estoy diciendo es horrible, se que amo mi carrera y quiero estudiar pero es suficiente para dedicarme 100% a aquello ? me pregunto mil veces que es lo que realmente quiero de mi vida, pero lo que yo creo a lo mejor no esta correcto, a lo mejor no eslo que quiero en mi vida hasta el año pasado me llenaba 100% todo lo que hacia, pero ahora ? ... es tan dificil, intentare ponerle el maximo a todo si asi no me funciona ya pensare en otras posibilidades...


cancion de la noche:

Recuerdos De Amor - Victor y Leo

Tienes razón
Las palabras no resuelven
muchas cosas
pero es lo mejor,
debemos conversar.

Al final
nuestro caso no es distinto
de otros casos que acabaron mal,
y debo confesar,
que aunque he sufrido ya
las noches que no estés
sufriré aún más.

Necesito urgente que tu sepas
de mis sentimientos.
Vuelvo a casa, no te veo
y tengo ganas de salir corriendo.
Siento que la soledad y el silencio
me abrazan.
mi alegría pasó, solo el
recuerdo de amor no pasa.

Al final
nuestro caso no es distinto
de otros casos que acabaron mal,
y debo confesar,
que aunque he sufrido ya
las noches que no estés
sufriré aún más.

Necesito urgente que tu sepas
de mis sentimientos.
Vuelvo a casa, no te veo
y tengo ganas de salir corriendo.
Siento que la soledad y el silencio
me abrazan.
mi alegría pasó, solo el
recuerdo de amor no pasa.

Necesito urgente que tu sepas
de mis sentimientos.
Vuelvo a casa, no te veo
y tengo ganas de salir corriendo.
Siento que la soledad y el silencio
me abrazan.
mi alegría pasó, solo el
recuerdo de amor no pasa.

Mi alegría pasó, solo el recuerdo de amor no pasa.


...algo cortavenas pero que mas da, ha sido mi cancion de fondo mientras he estado estudiando...

martes, 24 de mayo de 2011


En estos momentos solo necesito tranquilidad, a mi corta edad he pasado demasiadas cosas mmm... como decirlo... anormales, osea no a todos les pasa, es un pequeño número de personas las que pasan por algo asi y lamentablemente me tocó a mi, he tenido que superar tantas barreras que "creo" que ya soy inmune a todo, he aprendido a salir adelante, a dejar que los problemas no me afecten, a crearme en cierta forma un escudo para seguir con mi vida. No me puedo estancar en problemas que no dependen de mi ni en los problemas de otros, eso no significa que no los tome en cuenta es solo que encontre la solución para no derrumbarme y es lo mejor, muchos me dicen que soy dura, que les molesta mi indiferencia, pero si estuvieran por lo menos un segundo en mis zapatos entenderian el porque de mis decisiones... Es tan dificil vivir con el pesar de ver a tus seres queridos sufrir, ver que sus vidas estan por el suelo y uno ahi sin poder hacer nada... Si, muchas veces he colapsado, no he aguantado mas y he llorado, lo que no es malo pero no me gusta siento que demuestra debilidad, la debilidad tampoco es mala hasta cierto punto pero para yo poder estar en paz conmigo misma decidi ser fuerte, ultimamente he entedido que soy un pilar fundamental en mi familia y si me derrumo yo que pasa? no me puedo dar ese privilegio, seria un problema mas, ya todos tienen sus propios problemas y ahi llegaria yo con los mios? naaaa eso es para debiles jajaja... El caso es que no me quejo, osea no es que me guste pero que le vamos a hacer, son cosas que pasan, cosas que por alguna razon he tenido que vivir, cosas que se "supone" que me haran mejor persona, se que he crecido como persona, pero siempre me pregunto si ha sido la mejor forma de hacermelo entender?... Algunos me han dicho "No debatas la palabra de Dios, el sabe porque hace las cosas". Quien es Dios ? ... se come?, es solo algo en la mente de las personas que se supone que quiere el bien de la humanidad, alguien que quiere el bien no desea sufrimiento, pobreza, guerra, fenomenos naturales que destruyen proyectos de vida y sueños... se supone que es una forma de "mejorar" a la humanidad, entonces es poco ingenioso porque hay mil maneras y mucho mejores de hacerlo. Por lo mismo no creo en nada de eso, a lo mejor habra algo "superior" pero no es como lo dice aquel libro que fue modificado en los primeros tiempos, por personas que no son nadie, que solo lo hicieron segun su conveniencia, no voy a debatir con aquellos creyentes, cada uno debe tener a que aferrarse, en que creer, pero yo personalmente por todo lo que he vivido se que no hay un ser llamado "dios" que quiera el bien y que todo lo haga para mejor. Podran decir que estoy loca o que hablo tonteras pero es lo que siento y todo tiene su explicacion cientifica, cada fenomeno ocurrido tiene su explicacion, hasta la creacion del ser humano tiene una explicacion(teoria de la evolucion) entonces porque cegarse y no permitir que la humanidad evolucione, el gusto de quedarse estancados en el pasado y no permitir avanzes... Pero bueno sera, me desvie demasiado del tema, empeze hablando de mi vida y termine debatiendo sola sobre lo que creo y lo que no. En fin es hora de ir a clases...




sábado, 6 de noviembre de 2010

FALSA ESPERANZA - PORTA

Porque la vida pasa frente a tus ojos lentamente

es mejor no esperar nada de nadie que estar esperando siempre
es mejor ser pesimista que llevarse una desilusion
la falsa esperanza se encarga de que no entres en razon
mira porti, porque el mundo es egoísta
y puede ser que buscas esa persona y que no exista
esa que mire por ti, que se alegre de que seas feliz
esa que aunque parezca que no siempre estara allí
es complicado pero no es imposible
puede ser que tu imaginación vuele y se estrelle
o puede que no, pero
prefiero no dejarle a la esperanza el poder de mi decisión
colegas? muchos pero amigos quedan pocos
enfoco esa ilusion como lo haria un espejo roto
y muero al ver la falsedad de un solo pensamiento
como recuerdos que vienen y se van como hace el viento
no es algo material, una creencia, y eso depende de ti
no como existir que no nos dan el derecho a elegir
aveces la realidad no es lo que todos queremos ver
no te sacas la venda de los ojos porque es mas facil creer
en una fe ciega que manipula tu mirada y quieres
creer que es mas facil pensar lo que a uno le conviene
asi no duele tanto, la verdad
que se oculta tras la mascara tras un muro de falsedad


es fe es creer, elige el lado de la cara
eso depende de ti aqui puede ser todo o nada
es la verdad, la falsedad, tras una mascara
se le llama esperanza a esa realidad distorsionada/x2


La luz alumbra menos, quizas la luna tenga dudas
la oscuridad y su sombra hace que pienses que te hagas preguntas
el porque el quiza, el matrix y el nunca jamas
el pais de la maravillas,el mas alla existira?
llora, hasta que alguien consiga hacerte sonreir
sonrie hasta que alguien te haga llorar, las cosa van asi
sueña para desperarte porfin de un sueño peor
el mundo que hay frente a tus ojos realmente es de otro color
que es la esperanza, para mi una farsa
algo que nunca ocurre y que hace de ilusiones una carga
asi que vuela, mientete aunque quierete o vas mal
dios no es mas que lo que quieres creer por miedo a un final
el tiempo se agota esperando lo que nunca llega
pero queda el,tal vez? eso es a lo que ella juega
aunque no se sabe nada solo que manipula
la esperanza contrae tu pupila y dilata tu culpa
y tus nervios crecen, aparecen rayadas
que mejor que el vicio? tu intentas evadirte a caladas
esconderse en bebidas con grados de alcohol
tu virtud fue ver la vida siempre por la cara del sol
pero hay luz y oscuridad, hay blanco y negro
no todo lo que crees es falso ni todo lo que ves es cierto
es contradictorio tu decides
si giras la frase y inviertes las palabras de todas formas coincide


es fe es creer, elige el lado de la cara
eso depende de ti aqui puede ser todo o nada
es la verdad, la falsedad, tras una mascara
se le llama esperanza a esa realidad distorsionada /x2


Hay gente que se cierra en esa realidad perfecta
en una realidad sin defectos que su mente se inventa
aunk a la larga acaba siendo malo
porque las cosas no van asi pero tu te estas acostumbrando
cada mente es un mundo distinto, un mundo dirente
pienso en que piensa la gente siempre al pasar por enfrente
y no es una vida cruel, es como tu quieres que sea
piensas asi porque es lo que dejas que tu mente crea
tienes los ojos cosidos a tus parpados
y esque no es facil andar herguido con los 2ojos cerrados
si no vas agarrao de la mano a alguien
y eso es complicado porque normalmente nadie tiene a nadie
y si es triste, para que mentir
piensas el porque de que todo tenga que ocurrirte ati
anque no es asi, no existe la esperanz
si no ves una luz al final del tunel no te queedes quieto avanza
son mentiras que obligas que crea tu debil mente
la frontera entre el bien y el mal ahora esta en intermitente
el amor esta a solo un paso del odio, pa que caminar?
si dando un paso hacia alante o atras cualquiera la puede cagar
es tu eleccion y la eleccion es el destino
decide si pensar en lo que viene o en lo que un dia vino
no te quedes en el pasado ni estancdo en tu presente
piensa en tu futuro, no te mientas!no trates de cnvencerte
de algo que no existe, son cosas de una fe ciega
son mentiras como decir no hay mal que por bien no venga
ver con los ojos no es la solucion
la espranza es una distorsiona has de aprender a abrir tu corazon.


es fe es creer, elige el lado de la cara
eso depende de ti aqui puede ser todo o nada
es la verdad, la falsedad, tras una mascara
se le llama esperanza a esa realidad distorsionada/x2

viernes, 1 de octubre de 2010


Mientras mas analizo mi vida mas llego a pensar que la amo, por algo me tocó esta, esta hecha especialmente para mi y haberme dado cuenta de eso es un gran paso jajaja, tipico que cuando uno es pendeja pasai por esa etapa depresiva y corta venas xd y te preguntai porque a mi? y la wea uwjakajakj pero eso es de cabros chicos, el darse cuenta que las cosas malas en la vida son por algo es una clara seña de madurez, no completamente pero para aya se va...Cuesta entenderlo pero no hay nada mas rico que estar en paz contigo mismo, llegar a la circunstancia de entender que todo pasa por algo, que todo te deja una enseñanza y te hace crecer como persona es lo mejor que te puede pasar asi de exagerada jajaja pero es que asi lo siento, es una lata vivir preguntandote porque a mi? merezco esto ? wujakajak y mil estupideces asi tipicas de la gente depresiva =B no es que me ria de ellos, se que hay gente que vive asi de por vida y tambien se que eso es una enfermedad pero que le voy a hacer mas que dar gracias por no ser asi =) es lo mejor vivir tranquilo con la vida que te tocó porque realmente hay que aprovecharla, para eso esta esto, si no tendriamos la capacidad de elegir, sentir o actuar, es una wea obvia... Por algo es asi todo esto, mentiria si digo que nunca he putiado a mi vida y gritado llorando " porque a mi? " wajkajak pero es una rrebato del momento que con mas calma se analiza y encuentras todos los porques en tu interior y no en el de los otros, esa tambien es una de las cosas que hay que aprender, a tratar tus temas en tu interior, esta bien pedir consejos pero hay muchas personas que se dejan influenciar por otros, no entienden que la ultima palabra es tuya porque es tu vida y nadie sabe mejor que es lo indicado en cada experiencia, ya que son tus experiencias y debes saber como las viviras y si no lo sabes ya aprenderas... En fin tengo algo de sueño asi que hasta ahi no mas y adoro mi vida aunque tenga cosas malas, por algo es...

martes, 21 de septiembre de 2010


...Tenia algo botado mi blog, no tanto como otras veces pero botado igual. En este tiempo sin escribir han pasado muchas cosas como mi primera pelea con mi mejor amigo, fue algo sin importancia ya que solo eran rumores pero me dolio tanto, fue un golpe muy fuerte en esa semana, pensaba en mi vida sin el y realmente no lo podia aceptar hasta que no aguante y corri a llamarlo y le dije todo lo que sentia y quedamos tan bien como siempre, cada vez me doy mas cuenta porque lo quiero tanto, es que el es de esas personas que no puedes perder por nada en el mundo, es de esos que debes cuidar y jugartela por ellos, nunca hare nada que arriesge mi amistad con el, porque aunque suene loco mi vida no seria la misma sin el u.u ... Por eso amigo si lees esto deja decirte que TE AMO ❤.

Tambien he estado super feliz porque he visto muy seguido a mis mejores amigas, es casi como si nunca nos hubieramos separado y otra cosa que me hace mas feliz es que todo es mejor que antes, nuestra amistad se fortalecio mas, ya no hay peleas estupidas solo nos juntamos para pasarla bien, contarnos todo y seguir siendo mas mejores amigas, LAS AMO ❤.

En mi familia podria ser todo perfecto si algunos quisieran, pero no. El gusto de hacer atados por tonteras, a todos les duele que no seamos una familia mega unida pero nadie hace nada por remdiarlo, da pena pero que le vamos a hacer, es algo que no esta en mis manos. Y con respecto a mi familia familia, osea mama, papa, hermana xd wujaka algunas cosillas estan mejorando, el problema de mi papa sigue pero mi mami esta sana y es lo mas importante en este momento, una alegria dentro de todo nos llena y nos da un pequeño respiro de tantos problemas, mama, papa, hermani, LOS AMO ❤.

En cuanto al amor tambien he tenido emociones y en muy poco tiempo, un jueves 2 de septiembre conoci a un niño de la U, Eduardo, el viernes nos fuimos juntos, en la noche carretiamos, nos fuimos toda la otra semana juntos, la otra semana salimos de vacaciones de septiembre asi que no lo veia pero chatiabamos, despues un dia hablamos por telefono seis horas *-* y nos dijimos muchas cosas, al otro dia tbn hablamos, y al otro... y el jueves 16 de septiembre fuy a la moneda al show de luces y me perdi de mis amigos, justo me llamo y el andaba ahi tambien asi que nos juntamos y nos fuimos a carretiar a nose donde, era el carrete de otro compañero de el, llegamos y estaba algo fome... pero despues de un rato de hablar... pasó y fue lo mas amor del mundo, estuvimos en el carrete hasta como las 2:30 hasta que me llamo mi mama y nos fuimos solos corriendo de la mano por una calle... entre micro y taxi llegamos a la alameda a tomar la 210, nos vinimos hasta llegar a mi casa como a las 4 y ahi estuvimos hasta las 5 durmiendo en el sillon abrazados y fue muy genial =D todo era un amor hasta que mi mama me reto porque segun ella me quise perder ¬¬ como me iba a querer perder? es ridiculo, pero por algo pasan las cosas, por algo me perdi, por algo paso lo que paso *-* y desde ahi ha sido todo un amor, siempre hay cosillas pero en general esta todo perfecto, sinceramente... en secreto si... ME ENCANTA

Y para arruinar toda mi vida casi perfecta... se vienen las pruebas ¬¬ empiezan el 30 de septiembre, me queda una semana y 2 dias para estudiar, me tendre que matar estudiando porque no he estudiado nada =/ pero ya era mucho relajo jaja, como que no me sentia en la U, mañana tengo control de algebra, nose nada osea igual cacho pero entra todo y siento que voy muy mal al control, pero se que hoy estudiare hasta que me entre todo, lo tengo muy claro, porque soy una niña responsable que no estará todo el dia metida en el compu c:.

En fin ahora solo a estudiar...

domingo, 22 de agosto de 2010

Largo camino...

Siempre pienso y llego a la conclusión que me queda tanto por delante... tantas cosas por saber, tanta gente por conocer, tantos amigos por tener, tantas experiencias por vivir, no se... es tanto lo que me falta para ser una persona completa y realmente me muero de curiosidad por saber que pasará, lleno mi cabeza pensando en el futuro, en todo lo que haré cuando termine esto o lo otro, en como sera mi vida en 5 o 6 años mas, pero a veces siento que no terminare mi carrera, que nunca podre llegar a tener todo lo que sueño, un trabajo, una casa, familia... siempre he tenido ese presentimiento de no concretar ninguno de mis sueños pero no por mi, no porque yo de floja no lo logre, sino que por algo mas aya, no se que cosa pero algo!.
Es que la vida es tan impredecible, nunca sabes que pasará mañana, a lo mejor el miedo al futuro me hace creer que no lo lograré siendo que a lo mejor no me de ni cuenta cuando ya este logrando todo =D. Suena tonto, pero como uno se ve todos los días no se da cuenta de los cambios, siempre me he sentido igual pero cuando veo fotos digo uyy cambie wujakaja y también una vez a las miles digo: uy yo siempre creía que no llegaría nunca la U, pero aquí estoy estudiando y ya paso a ser algo normal y cotidiano, pero en el pasado lo veía como algo tan lejano, como veo ahora el futuro, lo veo como algo tan irreal, tan lejano, tan ajeno a mi que no me veo así... Pero se que algún día llegara y diré lo mismo que ahora o a lo mejor no... aaaaaaaa! no se ¬¬.
Por el momento intentare no pensarlo tanto y solo viviré, aunque me cuesta tanto, no se porque me gusta tanto pensar xd es algo que simplemente me encanta, el acostarme todas las noches, apagar la tele y pensar en todo lo que ha pasado en mi vida o en lo que podrá pasar, es una estúpida obsesión que tengo y creo que no soy la única, ojala wujakaja o si no seria muy rara wujakaj porque me gusta mucho hacerlo... yayayay me iré a dormir porque mañana tengo control de progra y no entiendo aun la mierda de los objetos :| osea la entiendo pero no entiendo como aplicarla y ahí esta le problema ...

miércoles, 18 de agosto de 2010

Entenderla?...


La vida es una locura, me he preguntado mil veces si soy yo o ella pero llege a la conclusión que yo no soy, osea algo tendre de loca pero lo normal, como todo el mundo. Me agrada tener cierto grado de locura, imaginate un mundo sin locura, sin actos arrebatados, sin consecuencias de estas... sería muy fome, sin emociones, sin sorpresas, tan plana... Aunque ser como soy me lleve a sufrir o a tener problemas, no cambiaría mi vida por nada, antes decía "uyy odio mi vida", "si fuera por mi tendría otra"... pero ya no, siento que cada vez la amo mas, amo sus cosas malas, buenas, fomes o entretenidas es todo tan mio, es realmente lo único mio mio, soy tan dueña de ella, puedo manejarla a mi manera, a lo mejor no 100% pero mis pensamientos, mis actos son parte mia y nadie me los puede prohibir o quitar, eso es lo mas lindo de la vida que solo haces lo que se te da la gana con ella, no me refiero tanto a los permisos o tonteras asi porque se que "mi mamá me manda y que no puedo hacer nada sin preguntarle mientras viva bajo su techo bla bla bla...", sino que me refiero a algo mas profundo al concepto de vida en si, a lo que sientes, a lo que te gusta o no, a lo que haces, a lo que piensas, a ese concepto de vida me refiero a aquel que fue designado especialmente a cada persona, aquel que está escrito para cada uno de nosotros, yo creo en que todos tenemos nuestra vida planiada nose si por "dios" ó por alguien sino que por algo, nada en tu vida pasa porque si, todo tiene un fin, un sentido aunque en el momento no lo veas y te cueste mucho encontrarlo algun día diras "aaa verdad por eso paso aquello o lo otro..."; eso es lo entretenido de esto aunque el llorar o sufrir formen parte de esto, de eso se trata, de vivir todas las experiencias existentes, sentir todos los sentimientos conocidos y los por conocer. Mientras mas crezco y vivo mas me doy cuenta que la vida de cada uno es lo mas fantástico y hermoso del mundo, tiene tantas cosas ocultas que es imposible que algun día alguien llege a conocerlas al 100%, es imposible...
Siempre me encuentro tonta y enrrollada por pensar tanto las cosas pero eso hay que hacer, hay que pensarlas hasta que descubras lo que debias rescatar de la situación, porque por algo paso, algo debias aprender, auqnue hayas llorado, enojado, reido, nose... todas las experiencias de vida tienen enseñanza tanto las buenas como las malas, todo te hará crecer como persona y asi prepararte para el siguiente paso que vendrá, que quien sabe cual será... bueno, malo, quien sabe...Pero para que saberlo? le quitaría la emoción a la vida, al día a día, cual sería el sentido de levantarse en las mañanas sabiendo lo que pasará, por eso solo dejate llevar que la vida es una y hay que disfrutarla al 100%...