jueves, 31 de diciembre de 2009


Este mundo esta loco, ultimamente he dicho "vive el momento sin pensar en nada" o cosas asi pero realmente es dificil, dia a dia pasan cosas que sorprenden o por lo menos llaman tu atencion, el comportamiento de los demas, los hechos que pasan alrededor tuyo sin tener tu que ver en ellos nose es como dificil vivir en las nubes si tienes que rendirle cuentas a alguien, a y acordandome de rendir cuentas me da rabia que mientras mas vieja me pongo mas me reprimen, es como todo lo contrario cuando chica en la calle hasta que quisiera y con quien quisiera pero ultimamente mi mama se ha dejado llevar mucho por gente mal hablada y cree todo, cosas que no son y aun no se da cuenta de la persona que educo, sera que no confia en lo que hizo? es mi unica respuesta, puedo parecer tonta o pendeja pero tengo mis cosas claras, nada de lo que he hecho en mi vida a sido obligado, todo lo he hecho porque yo he tenido ganas y nunca me he arrepentido de nada, puede ser que he sentido que no estuvo bien pero siempre acatando las consecuencias aaaaaaaaa quiero olvidar este tema me estresa. Igual a pesar de todo siento que soy feliz, sin incluir algunos eventos en mi vida, sentiria que todo esta bien, que puedo lograr muchas cosas y cada una de las personas que he dejado que me rodeen aportan a ello, hasta el momento he elegido bien a la gente y se bien a quien acercarme arto y a quien no, eso es bueno!
F,N,F,C,H,R,V,X,K,G,A (L)
* foto robada a ivan morales, sacada por el =)

miércoles, 2 de diciembre de 2009



"Fin de un ciclo"





Muchos dicen que me arrepentire toda mi vida de salir del colegio, que es la mejor etapa de la vida, que no hay nada como el colegio pero realente yo estoy feliz, siento que me saque un peso de encima, de que era entretenido algunas veces lo era, pero me estresaba recibir ordenes sin fundamento, que por donde las pensaras no les encontrabas sentido. Eso si obvio que extrañaré a la gente que conocí en esa etapa, haya creado o no vínculos fuertes, será diferente no verlos todos los dias, ya pasaran a ser un recuerdo, a lo mejor el destino nos juntará en un futuro pero será muy diferente porque no seremos los mismos haya pasado un mes o 5 años el tiempo te cambia y nadie es el mismo de ayer.





A mi corta edad siento que he logrado muchas cosas, aunque se que me falta mucho, pero es un gran paso fueron 12 años de lo mismo, 12 años preparandome para esto, hace ya 4 solo para esa prueba PSU que ya pasó y confio mucho en lo que aprendí pero ahora solo queda ver que tiene el destino preparado para mi, de esa prueba que como dicen dependerá mi vida los proximos 5 o 6 años incluso para siempre, no me preocupa, no le tomo el peso que todos creen que merece porque la vida no puede depender de una prueba, no soy fantasiosa pero la vida debe ser solo amor, es verdad que los estudios, el dinero, etc te ayudan mucho porque asi se mueve el mundo, pero... ¿Quien es feliz sin amor? es imposible. El amor es la base para cumplir tus sueños, sueños que cuando los deseas de corazón pasan a ser realidad, todo en esta vida se puede lograr con fe, perseverancia y amor.


Vibra positiva - Zona ganjah

Entonces en que quedamos tiramos para arriba o nos achacamos
te consejo que levantes la mirada
y hagas como que aquí no a pasado nada.
Que no te la gane la pena my friend
sale ya de ese agujero sale ya de ese problema
mira para arriba y agradece
porque tienes una vida pese lo que pese.

Ahora abre tu ventana mira para afuera
existen cosas bellas existen cosas buenas
te dejes vencer no te dejes enloquecer
vive el regalo de un nuevo día con placer
y veraz que no hay nada que temer
busca la verdad en tu interior busca en tu ser
para comprender que hay alguien que te ama
y pase lo que pase no te quiere ver caer
solo ten fe porque JAH va a estar feliz al verte renacer
vibra positiva zona ganjah envía
para ver si te motivas a vivir un nuevo día.

Entonces en que quedamos tiramos para arriba o nos achacamos
te consejo que levantes la mirada
y hagas como que aquí no a pasado nada.
Que no te la gane la pena my friend
sale ya de ese agujero sale ya de ese problema
mira para arriba y agradece
porque tienes una vida pese lo que pese.


Ahora alza la cabeza que por algo se empieza
sal a caminar y observa la naturaleza
pero si tropiezas parate enseguida y endereza
y es que siempre triunfa el que no cesa.
Persevera por lo que tu mas quieras
sal hacia adelante pero sal a tu manera
ve con la verdadsiente la pura felicidad al actuar con bondad.
Vibra positiva posity vibrationmy reggae music the connection
eres especial ante JAH
el te regalo el cuerpo y alma para tu felicidad
ahora sientete amadoy sientete querido ante aquel que no te quiere ver caer
pero ten fe y se fuerte
porque un nuevo día esta por empezar y alguien quiere verte.

Entonces en que quedamos tiramos para arriba o nos achacamos
te consejo que levantes la mirada
y hagas como que aquí no a pasado nada.
Que no te la gane la pena my friend
sale ya de ese agujero sale ya de ese problema
mira para arriba y agradece
porque tienes una vida pese lo que pese.


Entonces en que quedamos tiramos para arriba o nos achacamos
te consejo que levantes la mirada
y hagas como que aquí no a pasado nada.
Que no te la gane la pena my friend
sale ya de ese agujero sale ya de ese problema
mira para arriba y agradece
porque tienes una vida pese lo que pese.


Entonces en que quedamos, quedamos...♪








lunes, 9 de noviembre de 2009


En las peliculas siempre mostraban cuando se extrañaba gente y siempre pense que exageraban pero como dicen nunca sabes lo que es si no lo vives, aunque viviendolo sufras mucho siempre es bueno saber de todo para asi ponerte en el lugar del otro y tener una convivencia mas amena con los que te rodean, aunque ellos no sean asi, se las ven por las suyas y no piensan mucho en los demas. Me estresa que la gente sea asi, que no me de ni un solo segundo de tranquilidad, porque hay tantas presiones, tantas personas que les molesta verme relajada aaa realmente nose cual es el fin de no querer ver a los demas felices solo porque tu no lo eres o fuiste. Todos vivimos el dolor de diferentes maneras, si la mia no es hecharme a morir porque le molesta a los demas? que tiene de malo? la verdad es que no entiendo, normalmente estoy tranquila con lo que hago, siento o pienso pero actitudes de otros me hacen dudar un poco, luego pienso y me doy cuenta que estan mal ellos, que es momento de vivir mi vida como yo quiero y si a los otros no les parece bien no tiene porque importarme tampoco, aunque igual no es tan facil ya que viviendo bajo su techo no puedo hacer lo que se me de la gana, pero la panciencia es una virtud que poco a poco he ido ganando y se que llegara el dia en que yo ponga mis propias reglas, que yo maneje mi vida y tengo mucha fe en que no cometere los mismos errores que las personas que critico, hare todo lo posible.







Solo dios sabe por que nos toco vivir nuestra vida haci

pero con amor te lo voy a decir

aca donde yo estoy

siempre te llevo en mi mente y en mi corazon

solo sientate y piensa en mi y me sentiras

ahi a tu lado y no llores por que estoy lejos

mejor pidele a Dios que pueda regresar

para darte los cariños y las palabras de amor

que quieres sentir y escuchar

de papa (8)

viernes, 30 de octubre de 2009


.-* Dia extremadamente caluroso y cansador, primero fuimos al MIM y al Aquarium, recorrimos todo y me canse mucho, de ahinos fuimos y tuvimos que caminar al metro con todo el sol quemandome en mi cara, llegar al metro fue lo mejor de todo ese rato jajaja. Al llegar a mi casa almorzé, descanze un segundo, sali a hacer cosas, menos mal que salio todo bien asi que mañana será un gran día =D El resto del dia lo dormi, estaba como debil por el calor. Hace poquito sali a la calle con mis amigos, me gusta tanto salir a respirar aunque sea un segundo, extrañaba la casa club, aunque pasaron cosas desagradables no dejo que me afecten porque nada ni nadie arruinara el dia de mañana, ultimamente he aprendido que no me debo calentar la cabeza por estupideces, he vivido en carne propia lo que es tener realmente un problema y me sirvio mucho para darme cuenta que todos los supuestos problemas que habia tenido antes y sentia que moriria si no los solucionaba son una mierda comparado con lo que mucha gente vive dia a dia, los peores problemas son los que no dependen de uno, pero lo otro pffff no son problemas, son solo pequeñeces, percanses que con ellos o sin ellos puedes vivir igual, puede ser que te afecten emocionalmente pero son manejables con fuerza de voluntad y amor de los que realmente te quieren. Aunque no me gusta estar metida en problemas es algo inevitale, si en la vida todos te quisieran y nadie te quisiera hacer daño no habria emocion, no es que me guste sufrir pero seria tan fome, tan monotono, esas son las cosas que te ayudan a querer mejorar dia a dia como persona, para taparle la boca a toda esa gente que le gusta vivir en torno a lo que hacen y deshacen los demas, eso no es vida, por algo tu vida es la tuya y que se meta el que quiera siempre todo dependera exclusivamente de ti. Por eso vive la vida, no rebentandote sino como se te de la gana, vive y deja vivir.






miércoles, 28 de octubre de 2009

.-* Dia relajado, no tuvimos clases en todo el dia porque estuvimos haciendo cosas para la obra, saliamos a las 2:05 pero no pudimos aguantar y escapamos, nos fuimos a la plaza de a lado y tocamos temas profundos con mis amigas wajkajaka me gusta tener con quien hablar esas cosas, me da pena que a lo mejor no sienta confianza en alguien mas para hablar esas cosas y que a lo mejor no las vea en mucho tiempo al salir del colegio pero eso solo depende de nosotras. En la vida uno tiene amigos para todo, unos para los momentos malos, unos para los carretes, unos para hablar de todo, en fin creo que tengo de todos los tipos y lo mas sabio es no calentarse la cabeza, todos cometemos errores.

Ahora flojeare todo el dia porque no ire al preu, flojeare o saldre pero nada que me estrese, no tengo ganas de estres.

jueves, 22 de octubre de 2009


Ultimamente mi vida ha sido mas anormal de lo que ya es, han llegado los tipicos rollos de amor, esos rollos que habia decidido no tener, dejando de lado el tema. Son cosas que te hacen pensar mucho, llegando a no poder dormir imaginando situaciones que a lo mejor nunca se cumplan, mantienen mi mente pendiente de tonteras que al mismo tiempo si no salen como uno quiere te dañan. Crei haber madurado pero de la nada caigo en las mismas pendejadas de antes, en obsesionarme con una persona sabiendo que no esta bien, en escribir hojas con su nombre, en escuchar canciones cortavenas aaaa lo encuentro tan estupido pero nose porque me pasa. Aparte es lo mismo de siempre, es alguien que se obsesiono conmigo y ahora que no me pesca lo necesito : me estresa porque siempre me pasa eso a mi, siempre caigo en lo mismo, quiero que no me importe pero realmente me afecta y mucho. Aunque siempre me pasa lo mismo se que esta vez no es igual porque creo que esta pasando a mayores, esta semana he llegado a un punto que lo necesito, me imagino a cada rato que estoy con el, mi vida ha girado 100% en torno a el, en lo que diga o no, en lo que haga o no y me molesta ser asi, no me gusta, yo no sirvo para esto porque siempre soy la que pierde mas en la historia, aparte yo creia ser una persona independiente que no necesita a nadie para ser feliz. Porque de un segundo a otro siento obsecion hacia alguien que cuando tuve la oportunidad no la aproveche? porque siempre me pasa a mi?. Habia pasado arto tiempo mi corazon tranquilo y feliz, nunca 100% satisfecho pero podia vivir, pero ahora ! aaaaaaaaa de un dia a otro todo cambia, mi supuesto grado de madurez desciende de un segundo a otro volviendo a ser la misma pendeja tonta que se obseciona con una persona, estando triste todo el dia, desvelandome con pensamiento estupidos, pensando en como toparme con el alguna vez. Lo que mas me da miedo de toda esta historia es que siempre que me pasa esto y empieza a salir todo como quiero nose si es miedo lo que siento o que, pero las cago y no aprovecho, dejo que se me escape, luego me arrepiento y todo vuelve a lo mismo y el problema es que cuando me arrepiento ya no esta ahi para mi, aaaaa porque soy asi?, nose si es porque soy inmadura o porque estoy loca nose porque mierda soy asi. Ya tengo muchos problemas para que llegaran estos ahora, ahora mi cabeza se divide en 2 y no deberia ser asi, mi prioridad deberia ser mi familia no el amor que a lo mejor ni siquiera es amor, debe ser solo una estupida obsecion. Una obsecion que ha estado siempre, es como una cosa de deseo o nose, pero ultimamente la he sentido mas fuerte y tampoco se porque, porque ahora ? porque no antes ? y porque asi ? porque no puedo ser como las demas personas? que le dicen que no y ahi quedo y olvidan, porque me gusta sufrir? porque me gusta seguir ahi enganchada, babosa? porque ? aaaaaaaaa me estresa el tema, pero necesitaba desahogarme y como no tengo con quien obligada a escribir aqui exponiendome a que gente que ni siquiera me conoce se ria de mi y de mis tontas historias de cabra chica.
Fin...
Como entender, como aceptar
que bueno siempre tiene un final (8)


lunes, 19 de octubre de 2009


El ultimo dia que escribi me acoste con tantas ilusiones, nervios, felicidad, tantas emociones encontradas que por cosas del destino fueron en vano. El sabado fue un dia un poquitin largo y triste pero al mismo tiempo de reflexion, senti frustacion, ira aaa nose tantas cosas pero luego de estar 3 horas sola mirando el cielo me di cuenta que por algo son las cosas que dia a dia dios te pone pruebas para ver si eres lo suficientemente fuerte para soportar las peores cosas de la vida y creo que co todo esto he aprenido arto, fue tambien dia de descanson, almorze y de ahi no me levante mas hasta la noche y sali un ratito con mis amigos de la villa a respirar aire, me estresa un poquito estar todo un dia encerrada.


El domingo desperte a las 3:40 p.m. (soy muy floja), almorze, ordene mi pieza y fuy al super a comprar provisiones y materiales, ahi estuve hasta las 12 terminando mil hojas de marihuana para la disertacion sobre JAMAICA de hoy, me aydaron mis amigos asi que no me demore tantito, aaaaa y gracias nico por tu regalito me encanta *-*.


Hoy no tuve clases, estuve todo el dia en lo de la presentacion sobre JAMAICA primero los preparativos, luego las presentaciones, luego comer de todos los paises y las ultimas horas que lacanzabamos a tener clases primero eran 15 minutos de matematica y a lenguaje no entramos. Cuando llege a mi casa almorze, descanze, sali en auto con mi amigo Filito, comimos heladito, fuimos a buscar y a dejar a mi hermana al colegio y volvi.


Ahora estoy sentadita en mi sillon hablando con un niño por msn que me pregunta una cosa que no quiero decirle porque siento que esta mal y es imposible, es que no le quiero decir que siempre he pensado que me ha gustado siempre pero nunca se si es obsesion o algo mas :S pero esta mal porque esta mejor como amigos =)te dije :B




Fin.

viernes, 16 de octubre de 2009


Mensaje para mi amigo nicolas que se va de viaje este fin de semana a jugar al balon pie, ojala le vaya muy muy bien y se porte muy muy mal =) te amo amigo (L)

IVAN: me pediste un saludo en mi blog pero me dieron ganas tambien de decirte que aveces te extraño y mucho, aveces deseo que todo sea como cuando eramos chicos, era lindo =) te quiero amigo a la distancia (L) ven mas seguido !

jueves, 15 de octubre de 2009


En la vida llegamos a conocer diversas realidades ya sea por television o por otros medios, pero nunca practicamos la empatia, en algun momento le toca a uno y ahi realmente se da cuenta de cuan dificil es y de cuanto tienes que soportar para evitar que tu vida no se derrumbe. Me tocó a mi y realmente no creo lo que me dicen, que he sido fuerte, que soy madura, etc. Mi hipotesis es que no lo he asumido, mi nivel de inmadurez me ha llevado a pensar de una forma muy fantastica, de la mejor manera posible, pensar de la forma que menos me haga sufrir aunque igual lo haga. Siento que me gusta estar asi, sentir que nada pasa para no matar mis sueños, mis proyecciones de vida, pero cuando pienso un poco maduramente me doy cuenta de que no es el mejor camino es solo una forma de escapar sin afrontar la realidad, lo que mas me gustaria es ser fuerte afrontar todo sin miedo a nada, decir lo que pienso para asi arreglar muchas cosas, pero no soy asi y nose si llegare a serlo, por el momento es una de las cosas que mas me complica la vida, no poder afrontar los problemas de gran importancia, alomejor algun dia la vida me enseñara y podre hacerlo pero por el momento me es muy dificil.


Con mis pocos años de vida he aprendido que tu vida no depende de los que te rodean sino de ti, uno se contruye su vida y afronta las cosas a su manera, nunca esta de mas el apoyo y la compañia de otros pero al fin y al cabo las consecuancias siempre recaen en uno. Este ultimo tiempo he comprobado el dicho de que en los momentos malos se ven los verdaderos amigos, ha sido dificil pero todo es para mejor =)


En estos momentos es todo mas dificil, todo se agranda, las emociones, los problemas, las situaciones cotidianas se hacen complicadas pero hay que aprender a lidiar porque el tiempo es eterno cuando uno menos quiere.



Tal vez no sucedio

tal vez esto sea una ilusion (8)



*Gracias a: J, N, F, C, R, P, K, FAMILIA.

lunes, 12 de octubre de 2009


Hace mucho que no escribia es que tengo mi internet malo, estoy desconectada de la sociedad. No he sabido nada de mis amigos ya que nisiquiera me vienen a ver ni me llaman asi que javi o filito si ven esto llamenme =) los llamaria yo pero mi telefono esta malo tambien.
El sabado fuy a un matrimonio y fue muy entretenido, lleno de emociones, aunque un poco triste, ahi una foto de mi tia conmigo en el matrimonio.


Ojala llege luegito el sabado y salga todo bien (L)

domingo, 4 de octubre de 2009


No escribia hace 4 dias y realmente he colapsado tanto fisicamente como psicologica, no han sido dias muy agradables, primero mi mama que me refriega todos los dias que hago cosas mal siendo que no las hago, son cosas estupidas que las agranda, en cierta forma la entiendo porque no estamos en el mejor momento de nuestras vidas pero en vez de alejarnos tenemos que estar mas unidas que nunca pero creo que no lo entiende. Segundo pense que mi mejor amiga estaba enojada y cometi errores que a lo mejor pagaré caro, ojala que no. Tercero mi cuerpo ya no da mas, estoy tan debil tan cansada, tengo mucha pena todos los dias y siento que nadie se preocupa, pero no puedo obligar a nadie a preocuparse tampoco, pero nose me siento demasiado sola, a lo mejor sera que mi vida es estar sola y nose me estresa pensar en como me siento, en lo que me pasa aaaaaaaaaaa odio todo, porque todo lo malo pasa justo ahora? justo en este momento que tengo menos fuerza y cabeza para problemas, porque no puede ser todo perfecto? seria tan feliz si fuera asi, pero parece que nunca pasara, solo el tiempo dira, solo esperar ira solucionando cosas pero al solucionarse algunas empeoraran otras aaaaaaaaaaa

Fin.

miércoles, 30 de septiembre de 2009


Hoy no hize nada de otro mundo, solo que nos quedamos en el ultimo recreo jugando al balon y no entramos a clase, era todo perfecto, estabamos ganandole a los niños y eso que eramos nosotras cuatro(las divinas) + el angel, eramos secas hasta que apareció una señora metia y nos acusó, fuimos altiro a la sala y estaba esa señora de medio metro que no cagó supuestamente con que no saldremos las 2 como lo hacen los cuartos, sino a las 5, porque se nos habia dado un regalo por ser lo mejores cuartos y bla bla bla pero en el fondo es una forma de manipularnos ya que es un "regalo" que se le da a todos los cuartos jajaja. En fin ninguno de los que estabamos afuera cree que nos hagan quedarnos hasta las 5 y si lo hacen me escaparé, no me quedare por una estupidez. Cambiando de tema despues llegé a mi casa, almorze, dormi y me fuy al preu, no fue muy grato el camino de mi casa al metro pero en fin, no dejo que me afecten estupideces. Luego me encontre con la cami que es mi compañera y amiga y la quiero mucho, fuimos a comer helado y no entramos a biologia, es que realmente ese es tiempo perdido, primero que todo no entiendo nada, segundo igual hablamos asi que mejor hablar afuera y tercero soy floja. En fisica no fue nada de otro mundo y en clase le escribí una cartita a mi mejor amigo que algun dia se la daré, luego me vine a mi casa, llegé tomé once y ahora veo el partido de la Universidad de Chile que va ganando 1-0, me relaja y me da alegria ver partidos, nose soy tan niño jajaja.


Ahora ire a dormir temprano para evitar retos, mi mama anda muy estresada y realmente no estoy de animos para que me molesten asi que mejor evitar.



Cancion del dia:


Vive ya, atrevete a vivir a fondo

vive ya, que tus recuerdos van pasando

vive ya, intenta dar a los demás de ti

hasta cuando pienses que no tienes nada más. (8)

martes, 29 de septiembre de 2009


Dia no muy atareado, el comienzo no fue muy bueno me quede dormida y tuve que bañarnem corriendo, vestirme corriendo y salir corriendo al ensayo oficial de la PSU, lo que me frustró un poquito porque no me senti 100% preparada y pensandolo bien me queda un mes y 19 dias : me da mucho miedo lo que pueda pasar nose, pero estoy como relajada en ese sentido, eso no es solo la vida, la vida sigue y me vaya bien o mal solo habrán cambios, no moriré. Tambien me encontre con personas que no veia hace bastante tiempo y me alegra saber que todos han madurado y formado su camino y un buen camino.


Luego volvi a mi casa caminando lentamente para no llegar porque no tenia ganas, al llegar almorze y me tire a la amaca a leer Crepusculo, avanze harto pero no termine, que triste. Estaba leyendo de lo mas feliz y derrepente se escondió el sol, morí de frio, me tuve que entrar. Al ratito a mi mama se le ocurrio hecharnos a las calle con mi hermana porque iba a venir nose quien =B asiq ue aproveche de ver a mis amigos ya que como estoy castigada no los he visto mucho esta semana, en la plaza ayudamos con el nico a mi hermana con sus tareas y luego llego luisalberto y luego filito (L) Fuimos a comprar dulces y cosas para la once y nos entramos =).


Ya dentro de la casa tomé once con mi hermana, mamá y tia viendo "Los angeles de Estela" y luego comenzamos a estudiar con mi hermanita, terminamos y aqui estoy sentada en la cocina con mi tia al lado mio y con mi mamá gritandome a lo lejos que me vaya a acostar y con mi mente estresada de no saber porque justo hoy que quiero escribir en mi blog me mandan a acostar =/. En fin igual queria irme a dormir altiroke pero necesitaba describir mi dia, nose esto comenzó a formar parte de mi, necesito escribir, es como el diario que nunca tuve porque sentia miedo que me lo leyeran, pero con el tiempo aprendi que no es malo expresar lo sentimientos al mundo enteroy tampoco es dar lastima sino es hechar afuera lo que en secreto se puede volver en contra tuya.




Y gritaremos con mucha alegria y la frente arriba (8)



Fin.


lunes, 28 de septiembre de 2009

" La vida es una largo camino que todos debemos recorrer"


Nunca habia escrito dos veces en un dia, pero mi tia me dijo una vez que era bueno escribir lo que una siente y en este momento siento cosas.


Siento pena por todo esto que ha pasado, muchos lo saben y ellos me comprenden y tampoco es necesario publicarlo aqui, me da pena ver que mi familia pasa una crisis, me da pena no poder solucionarlo, dias antes de que pasara todo esto en lo unico que pensaba era en mi, pero en estos momentos no se puede ser egoista, en mi vida no soy muy egoista pero desde ya hace algun tiempo decidi que yo seria mi prioridad, yo y mi felicidad, pero en este momento en lo unico que pienso es en como hacer feliz a mi familia, cometo errores y por eso me castigan pero no es con intencion, simplemente deseo solucionarles la vida, pero sin querer se las complico. Es tan dificil pasar por malos momentos, a lo mejor era algo que necesitaba, mi vida era tan monotona, y esto le dio un gran vuelco, cada dia la vida me tiene preparado algo nuevo, ya no se que esperar del futuro. Antes era todo tan pronosticable, todo tan predecible pero.. ahora, es todo tan dificil, no me siento preparada para afrontar todo lo que podria venir, me gustaba mi monotonia, mi vida de antes en donde salia a la calle a relajarme a la casa club, que nunca fue casa si po, AMO A MIS AMIGOS DE LA CASA CLUB SECRETA DE FNB! (L); desearia tanto ahora estar en la casa club despejandome y dejando de pensar, por eso odio estar en mi casa aburrida porque el aburrimiento da mucho espacio para pensar y pensar agota la mente y el corazon.


Mañana sera un dia un poquitin relajado porque no ire al colegio, tengo que da un ensaño oficial de psu, que me estresa pero me estresa menos que ir al colegio.


Fin.






Han sido dias muy duros, he sido muy fuerte, nunca imagine que yo podria ser asi o tal vez es porque aun no lo asumo nose, es muy extraño. Uno ve cosas en la tele pero nunca llegas a imaginarte que te podria pasar a ti, son sentimientos encontrados, emociones que no sabes como expresar, gente a tu alrrededor sufre pero no sabes que decirles para ayudarlos, no salen las palabras en esos momentos.


Pero a pesar de todo no me he sentido sola, he tenido mucho apoyo tanto familiar como de mis amigos, me he dado cuenta de que tengo a las mejores personas a mi alrededor y lucho siempre por tenerlos junto a mi, a todos mis amigos muchas gracias.
Esta semana ha sido mucho mejor, estan los animos mas calmados y me siento mas tranquila, aunque nunca demuestre nada en el colegio, realmente me ayuda mucho a despejarme, a no pensar solo en el tema. Siempre mantendre mi fe en dios hasta el final porque confio en que todo saldra bien, que esto es solo una pesadilla y que despertare en cualquier momentos junto a mi familia y seguiremos siendo muy felices, nose que haria sin ellos, realmente son mi vida y los amos, aunque mi mama me castige porque llego tarde.
Fin.

domingo, 20 de septiembre de 2009


"Después de la tormenta sale el sol,

llego lo bueno y lo malo ya cesó,

bendiciones y paz..." (8)



Nunca terminare de agradecer a todos los que han estado conmigo, ahora me doy cuenta de lo que tengo y no lo perdere por nada del mundo =)

viernes, 11 de septiembre de 2009

para mi mejor amiga !


No es la mejor forma, pero ahi va todo lo que siento y he guardado, ojala aun te interese saberlo u.u

JAVIERA:
Lamentablemente la vida se ha encargado de separarnos, nuestros distintos caminos, distintas amistades, distinta vida, no sabes cuantas ganas tengo de que sea todo como cuando nos conocimos, al principio fue raro, problemas y pendejas pero con el tiempo te aprendi a querer mucho y sentirte realmente una de las personas mas importantes en mi vida, mi amiga mas importante, siempre poniendote en el primer lugar, donde iba hablaba de ti porque me sentia y me siento muy orgullosa de tener una amiga como tu, fuimos creciendo y poco a poco nos fuimos alejando, siguiendo gustos diferentes pero nuestra amistad seguia, tuvimos crisis pero siempre volvimos atras y fue todo como siempre pero ahora siento que eso no es asi, lo intente pero nose es mucho mas dificil ahora hacer como si nada pasara, pero nuestros gran problema es que nunca afrontamos las cosas, problema que teniamos por msn hablamos y ahi queda, despues nos vemos en persona y hacemos como si nunca nada hubiera pasado y eso nos ha pasado la cuenta.

Realmente me haces mucha falta y he estado muy triste porque siento que te perdere para siempre, pero ninguna da el primer paso, creo que tu tambien me extrañas, he cometido muchos errores en mi vida pero es que me dio rabia que cuando nos vimos ese sabado despues yo te busque y tu nada, te llame y nada, te fuy a buscar y nada, y cometi el error de molestarme un poco :/ y dejar de buscarte y en esa esa semana pasaron cosas y una de esas no tuve internet, cuando volvio me di cuenta de que habia pasado algo triste en tu vida y no senti las fuerzas para ir y estar ahi, senti que los dias que te busque no quisiste contestar o salir (nose porque pense eso) y senti que a lo mejor no querias ser mi amiga, lo unico que pude decir fueron esas estupidas palabras por msn sin sentido, fue un grave error no estar contigo en ese momento, pero despues de haber descubrido mi error no senti las fuerzas para remediarlo, me sentia tan mala de no haber estado contigo que nose, opte por alejarme, perdon.

Ese dia en tu colegio, te vi pero senti como que donde pasaba yo, te ibai y dije a esta enojada y no era para menos, me aleje en el peor momento, y no te mire porque pensaba que me pondrias una cara fea o nose, tus estabas con amigos y yo era una, me senti pequeña y opte por agachar la cabeza castigandome yo misma por el error que me dolia tanto, perdon.

Ese dia afuera de mi colegio te iba a saludar si me mirabas pero cuando levanto la cabeza me diste la espalda, me senti tan mal, tuve tanta pena y rabia conmigo misma, era lo minimo que estuvieras enojada, no he sido la mejor amiga, no soy buena amiga ni contigo ni con nadie, no soy muy preocupada pero en las malas siempre he estado, a lo mejor no esoy fisicamente pero siempre he estado ahi, siempre pensando en ti, en como estaras nose.

Me duele tanto todo esto que pasa, he tratado de hacer que no me importa, de que no me duele pero no puedo javiera, no te quiero perder, no puedo perder a la persona que ha estado en todas ahi, tenemos tantas barreras pero he sabido vivir con ellas, a otros les parecera mal pero ha sido nuestra forma de vivir nuestra amistad.

Que ganas me dan de que sea verano y todo feliz, siento que cambias tanto cuando entras al colegio, siento que te pierdo y me alejo, tengo tantas ganas de que sea verano y sea todo como antes, pero presiento que llegara el verano y sera muy tarde para arreglar las cosas, a lo mejor no estaras y nose que mas hacer, colapso, tengo miedo, de verdad no quiero perder a la unica persona que de verdad he considerado mi mejor amiga, que ha cumplido todos los requisitos que de una amiga, porfavor perdoname.

Me siento tan cobarde de no poder ir decirte esto a la cara pero se que en el momento no podre hablar, y siento miedo a tu reaccion, a lo mejor no crees nada de lo que te he dicho, nose que estaras pensando cuando hayas leido esto pero pase lo que pase aqui a futuro, siempre seras las unica en el mundo que llene ese puesto de la mejor amiga con todos tus defectos y virtudes, los cuales forman tu persona y yo elegi tenerte en mi vida, pero ahora nose si pueda elegir tenerte o no :/ siento que se me va de las manos, presiento que a lo mejor estas palabras no sirvan o si (Ojala) nose nose que pasara tengo tanto miedo aaaa nose, lo unico que puedo decirte javiera que me perdones por todo de verdad, todo lo que he hecho en la vida a sido por tu bien y tu felicidad, nunca te haria daño, gracias por tomarte tiempo y leerlo, pase lo que pase confio en dios, cualquier cosa que pase es porque el quiere que sea asi, te quiero mucho javiera, y para mi seras toda la vida mi mejor amiga (L).

lunes, 31 de agosto de 2009

.-* Semana extraña, que no me ha agradado para nada u.u odio haberme sacao muelas, odio no poder comer bien, odio no poder hacer cosas que quiero, odio sentir dolor, odio todo esto que ha pasado pero al fin y al cabo es algo que tenia que hacer o sino iba a ser peor a futuro. Lo unico que espero es que todo este ma estar sirva y se acabe luego para poder seguir mi vida normal, no es que no me guste estar acostada todos los dias pero pensar que cuando vuelva al colegio o al preu quedare colgada, me estresa. Ha sido el fin de semana mas largo de este ultimo tiempo, no hayo hora de que me saquen los puntos y poder masticar :B soy tan hambrienta pero si no fuera porque no puedo comer me quedaria todo el año en mi casa. No es que sea floja es solo que ya estab aaburrida de la vida colegial, aunque es el ultimo año y deberia aprovecharlo y cosas varias, no me dan ganas de aprovecharlo, ha sido tan fome este año, cero emocion, cero motivacion para ir al colegio, aparte cero compañerismo, como que en el curso cada uno vive su vida, incluyendome. Da pena que todo sea tan fome justo ahora, siento que ha sido el peor año aparte de que se me ha pasado volando, no me dare ni cuenta cuando sea noviembre y este dando la PSU (otro tema que me estresa). Ojala que esta sea solo una etapa y que al salir del colegio llege lo que mas anhelo, comenzar a vivir mi vida, con mis decisiones, con mi estilo, como yo quiera, aunque cometa errores son cosas que deberan pasar para hacerme mejor persona.

Ahora ire al cumple de mi abuelita que cumple 60 años y ojala viva el doble porque sin ella me moriria, Feliz cumple abuelita te amo (L) aunque nunca veas esto :B.

Continuara...

viernes, 28 de agosto de 2009


Ha sido un mal dia u.u ayer me sacaron las muelas del juicio y estoy muriendo en dolor, pero a pesar de todos ayer fuy muy feliz porque se que tengo muy buena gente conmigo, mis amigos estuvieron aqui y siempre voy a valorar mucho eso. Es en estos momentos donde una se da cuenta del tipo de personas que te rodean y las valora aun mas, Valii, fita, rochi, jarrito, nikito, filito, cote, gracias =).

Cambiando de tema, hoy no he hecho nada he estado todo el dia acostada viendo peliculas y me duele mas que la chucha la cara ¬¬ pero soy fuerte y lo supero (H), estaba viendo harry potter y murio el viejito, fue muy triste u.u me habian contado pero verlo es mas triste u.u.

Ahora creo que vendra mi tia o mi amigo, ojala venga alguien porque muero u.u

Fin.

jueves, 27 de agosto de 2009

Siento miedo, mañana estare asustada, pero es algo que debo hacer, ojala todo salga bien.
Tambien me siento feliz porque me gusta compartir con mis amigos, cada dia aprendo mas de la cami y se que es amistad de verdad. Y vi al simonsi que hace mucho que no veia y vi al nico que dia a dia nos acercamos mas y creamos lazos mas fuertes, tambien fuy a buscar a filito y no estaba y te extraño (L). Ese fue mi dia, fin. cero moraleja!

martes, 25 de agosto de 2009

Hoy no fue un dia tan monotono, hable con personas que no hablo todos los dias, o no hablaba hace tiempo y senti que es muy necesario de vez en cuando, ultimamente he sentido que he perdido muchas personas pero hablando me doy cuenta que no estan perdidas y que nunca lo estaran y eso me da mucha felicidad. La reflexion del dia. Fin, ire a dormir porque o si no no despierto mañana u.u

domingo, 23 de agosto de 2009

Hay millones de preguntas sin respuestas, el quiza,
muchas preguntas se plantean,
se busca una respuesta pero no se encuentra...

Porque?, Porque pregunto tantas cosas?
Porque en el jardin ce plante ya no existen las rosas?
porque los recuerdos malos cuestan tanto de olvidar?
son cosas de la vida que nadie puede explicar.
Y es que porque me dieron tanto si nunca mereci nada?
porque la autoestima se esfuma cuando es nesesaria?
me pregunto tantas cosas, sigo buscando respuestas,
estoy harto de hablar solo, por que nadie me contesta?
Quisa soy un estorbo, quisa no sea nada para nadien,
a quien le importo? yo le pregunto a este folio,
soy un paranoico, y se que muchos me entendeis,
tambien se que a la minima la esperanza perdeis.
Porque buscas venganza? porque le hechas la culpa a cualquiera?
cuando es tuya, por que siempre estan encerradas tus penas?
mira dentro de ti puedes buscar en el corazon,
por que ahi existe una pequeña luz en algun rincon.
Dime porque poco a poco se desvanece el cariño?
porque solo existe felicidad cuando eres un niño?
porque quiero segir existiendo solo si es contigo?
porque quiero tanto y nada? por que le tengo miedo al olvido?
Porque esta todo nublado?, porque solo quedan ganas?
tan solo de llorar, empapar y hablarle a la almohada?
porque?, porque al recordar me caen lagrimas?
porque la historia es corta y ya casi no cedan paginas?
Porque me siento solo, tambien triste y solitario?
porque no se casi nada, ni del mundo, ni del barrio?
tu que sabras lo que siento yo, desde que soy un crio,
solo son penas, preguntas, un pensamiento sombrio.
Porque todo esta gris de nuevo al subir la persiana?
porque siempre al despertar veo llover tras mi ventana?
porque me pregunto tanto?, por que tengo tantas dudas?
porque siempre espero que algien venga y me ofresca su ayuda?
Porque todo es tan negro?, porque todo es tan oscuro?
se me a nublado la vista o esque cada dia es mas duro?
cada dia va peor pa salir pa adelante escondido,
porque siempre estas en mi recuerdo y nunca en el olvido?
Esclavo y prisionero soy de la monotonia,
porque no revelas ya cual es la mision de esta vida?
tenemos miedo al futuro, miedo a que cambien las cosas,
la vida no es mas que una incognita escondida entre rosas.
Porque estoy siempre en un laberinto y me siento perdido?
en un lugar sombrio y aspero, temo a lo desconocido,
porque al intentar salir nunca se encuentra la salida?
acabas perdido entre dudas y en una eterna caida.
Porque en el puzzle que hago ahi una piedra que no encaja?
porque dios existe solo en feyas, a poco relaja,
quiero dormirme y esta ves sera para no despertar,
el infinito existe?, quiza eso jamas se sabra.
Sigo haciendome preguntas, sigo en busca de respuestas,
sigo mirando hacia el cielo para ver si alguien me contesta,
si no buscas por tu lado nadie lo va a hacer por ti,
dime el porque de esta vida hay objetivos que cumplir?
Porque el camino es tan largo, lleno de espinas y alambres?
porque se aprende de caidas, de palos y no de clases?
porque nunca nada es tan bonito como te lo pintan?
todo es tan distinto, distinto a como te lo cuentan.

Sigo buscando respuestas,
yo sigo preguntando y nadie me contesta...
y nadie me contesta...nadie, nadie...


*Porta - sigo buscando respuestas (8)
" Cuando la edad es tardía
cuando la edad es temprana
cuando hay fría mañana
cuando hay dura jornada
cuando no sale la llama
cuando das todo y no hay nada
cuando tu sueñas en cama
yo pego grandes patadas.
Preparar grandes portadas
mi peña tiene la gama
el tiempo llama a la fama
carreras siempre ganadas
la meta siempre lograda
no ando colgado por ramas
metido todas las tramas
nunca te ahogas si nadas"



*Mensaje muy sabio y cierto robado a un niño =) besitos para el !

sábado, 22 de agosto de 2009

Mucha intriga me produce la vida, el dia a dia, el no saber como será el mañana y gracias a eso he estado aprendiendo a no pensar mucho antes de actuar, solo vivir y dejar fluir la vida, me cuesta pero me he dado cuenta que así valoro mas lo que tengo sin importar lo que tuve o lo que tendré. A mi parecer lo único que consigo es amargarme el dia y hacer que me deprima, lo más facil seria no tener memoria y no pensar en lo bueno o malo que he hecho, pero ahi esta lo entretenido de la vida para algunas personas, los problemas.

A medida que voy creciendo siento mas necesidad de solo disfrutar, de vivir el dia a dia, de no tener esos problemas de los que muchas personas dependen, como dije antes, cuesta y mucho, las mismas personas que me rodean dependen de ellos y eso va frenando mis ganas de volar, de vivir, de buscar una vida mas plena y feliz. Muchos de mis cercanos cometen errores, pero que se gana enojandose o no perdonando si al fin y al cabo la vida termina, y no me hará mejor o peor persona, uno mismo se forma su modelo a seguir sin depender del otro.

Lo único que por el momento quiero es sentirme satisfecha con lo que viví acá en la tierra, sin que después en otro lugar arrepetirme de no haber realizado eso que tanto anhele o eso que tanto me intrigó. Me gustaria solo llegar, descanzar y sentirme orgullosa de la vida que viví y de lo que entregé como persona, no he sido la mejor y no lo seré pero lo intento, y cada vez aprendo y me sorprendo mas de mi misma, sea para bien o para mal.

Bueno y para terminar el único consejo que se le puede dar al que lea esto es que viva la vida y SU vida, sin importarle lo que hagan o deshagan los demás porque al fin y al cabo el único que realmente vive su vida y siente lo que es vivirla es uno.