jueves, 22 de octubre de 2009


Ultimamente mi vida ha sido mas anormal de lo que ya es, han llegado los tipicos rollos de amor, esos rollos que habia decidido no tener, dejando de lado el tema. Son cosas que te hacen pensar mucho, llegando a no poder dormir imaginando situaciones que a lo mejor nunca se cumplan, mantienen mi mente pendiente de tonteras que al mismo tiempo si no salen como uno quiere te dañan. Crei haber madurado pero de la nada caigo en las mismas pendejadas de antes, en obsesionarme con una persona sabiendo que no esta bien, en escribir hojas con su nombre, en escuchar canciones cortavenas aaaa lo encuentro tan estupido pero nose porque me pasa. Aparte es lo mismo de siempre, es alguien que se obsesiono conmigo y ahora que no me pesca lo necesito : me estresa porque siempre me pasa eso a mi, siempre caigo en lo mismo, quiero que no me importe pero realmente me afecta y mucho. Aunque siempre me pasa lo mismo se que esta vez no es igual porque creo que esta pasando a mayores, esta semana he llegado a un punto que lo necesito, me imagino a cada rato que estoy con el, mi vida ha girado 100% en torno a el, en lo que diga o no, en lo que haga o no y me molesta ser asi, no me gusta, yo no sirvo para esto porque siempre soy la que pierde mas en la historia, aparte yo creia ser una persona independiente que no necesita a nadie para ser feliz. Porque de un segundo a otro siento obsecion hacia alguien que cuando tuve la oportunidad no la aproveche? porque siempre me pasa a mi?. Habia pasado arto tiempo mi corazon tranquilo y feliz, nunca 100% satisfecho pero podia vivir, pero ahora ! aaaaaaaaa de un dia a otro todo cambia, mi supuesto grado de madurez desciende de un segundo a otro volviendo a ser la misma pendeja tonta que se obseciona con una persona, estando triste todo el dia, desvelandome con pensamiento estupidos, pensando en como toparme con el alguna vez. Lo que mas me da miedo de toda esta historia es que siempre que me pasa esto y empieza a salir todo como quiero nose si es miedo lo que siento o que, pero las cago y no aprovecho, dejo que se me escape, luego me arrepiento y todo vuelve a lo mismo y el problema es que cuando me arrepiento ya no esta ahi para mi, aaaaa porque soy asi?, nose si es porque soy inmadura o porque estoy loca nose porque mierda soy asi. Ya tengo muchos problemas para que llegaran estos ahora, ahora mi cabeza se divide en 2 y no deberia ser asi, mi prioridad deberia ser mi familia no el amor que a lo mejor ni siquiera es amor, debe ser solo una estupida obsecion. Una obsecion que ha estado siempre, es como una cosa de deseo o nose, pero ultimamente la he sentido mas fuerte y tampoco se porque, porque ahora ? porque no antes ? y porque asi ? porque no puedo ser como las demas personas? que le dicen que no y ahi quedo y olvidan, porque me gusta sufrir? porque me gusta seguir ahi enganchada, babosa? porque ? aaaaaaaaa me estresa el tema, pero necesitaba desahogarme y como no tengo con quien obligada a escribir aqui exponiendome a que gente que ni siquiera me conoce se ria de mi y de mis tontas historias de cabra chica.
Fin...
Como entender, como aceptar
que bueno siempre tiene un final (8)


0 comentarios:

Publicar un comentario