sábado, 6 de noviembre de 2010

FALSA ESPERANZA - PORTA

Porque la vida pasa frente a tus ojos lentamente

es mejor no esperar nada de nadie que estar esperando siempre
es mejor ser pesimista que llevarse una desilusion
la falsa esperanza se encarga de que no entres en razon
mira porti, porque el mundo es egoísta
y puede ser que buscas esa persona y que no exista
esa que mire por ti, que se alegre de que seas feliz
esa que aunque parezca que no siempre estara allí
es complicado pero no es imposible
puede ser que tu imaginación vuele y se estrelle
o puede que no, pero
prefiero no dejarle a la esperanza el poder de mi decisión
colegas? muchos pero amigos quedan pocos
enfoco esa ilusion como lo haria un espejo roto
y muero al ver la falsedad de un solo pensamiento
como recuerdos que vienen y se van como hace el viento
no es algo material, una creencia, y eso depende de ti
no como existir que no nos dan el derecho a elegir
aveces la realidad no es lo que todos queremos ver
no te sacas la venda de los ojos porque es mas facil creer
en una fe ciega que manipula tu mirada y quieres
creer que es mas facil pensar lo que a uno le conviene
asi no duele tanto, la verdad
que se oculta tras la mascara tras un muro de falsedad


es fe es creer, elige el lado de la cara
eso depende de ti aqui puede ser todo o nada
es la verdad, la falsedad, tras una mascara
se le llama esperanza a esa realidad distorsionada/x2


La luz alumbra menos, quizas la luna tenga dudas
la oscuridad y su sombra hace que pienses que te hagas preguntas
el porque el quiza, el matrix y el nunca jamas
el pais de la maravillas,el mas alla existira?
llora, hasta que alguien consiga hacerte sonreir
sonrie hasta que alguien te haga llorar, las cosa van asi
sueña para desperarte porfin de un sueño peor
el mundo que hay frente a tus ojos realmente es de otro color
que es la esperanza, para mi una farsa
algo que nunca ocurre y que hace de ilusiones una carga
asi que vuela, mientete aunque quierete o vas mal
dios no es mas que lo que quieres creer por miedo a un final
el tiempo se agota esperando lo que nunca llega
pero queda el,tal vez? eso es a lo que ella juega
aunque no se sabe nada solo que manipula
la esperanza contrae tu pupila y dilata tu culpa
y tus nervios crecen, aparecen rayadas
que mejor que el vicio? tu intentas evadirte a caladas
esconderse en bebidas con grados de alcohol
tu virtud fue ver la vida siempre por la cara del sol
pero hay luz y oscuridad, hay blanco y negro
no todo lo que crees es falso ni todo lo que ves es cierto
es contradictorio tu decides
si giras la frase y inviertes las palabras de todas formas coincide


es fe es creer, elige el lado de la cara
eso depende de ti aqui puede ser todo o nada
es la verdad, la falsedad, tras una mascara
se le llama esperanza a esa realidad distorsionada /x2


Hay gente que se cierra en esa realidad perfecta
en una realidad sin defectos que su mente se inventa
aunk a la larga acaba siendo malo
porque las cosas no van asi pero tu te estas acostumbrando
cada mente es un mundo distinto, un mundo dirente
pienso en que piensa la gente siempre al pasar por enfrente
y no es una vida cruel, es como tu quieres que sea
piensas asi porque es lo que dejas que tu mente crea
tienes los ojos cosidos a tus parpados
y esque no es facil andar herguido con los 2ojos cerrados
si no vas agarrao de la mano a alguien
y eso es complicado porque normalmente nadie tiene a nadie
y si es triste, para que mentir
piensas el porque de que todo tenga que ocurrirte ati
anque no es asi, no existe la esperanz
si no ves una luz al final del tunel no te queedes quieto avanza
son mentiras que obligas que crea tu debil mente
la frontera entre el bien y el mal ahora esta en intermitente
el amor esta a solo un paso del odio, pa que caminar?
si dando un paso hacia alante o atras cualquiera la puede cagar
es tu eleccion y la eleccion es el destino
decide si pensar en lo que viene o en lo que un dia vino
no te quedes en el pasado ni estancdo en tu presente
piensa en tu futuro, no te mientas!no trates de cnvencerte
de algo que no existe, son cosas de una fe ciega
son mentiras como decir no hay mal que por bien no venga
ver con los ojos no es la solucion
la espranza es una distorsiona has de aprender a abrir tu corazon.


es fe es creer, elige el lado de la cara
eso depende de ti aqui puede ser todo o nada
es la verdad, la falsedad, tras una mascara
se le llama esperanza a esa realidad distorsionada/x2

viernes, 1 de octubre de 2010


Mientras mas analizo mi vida mas llego a pensar que la amo, por algo me tocó esta, esta hecha especialmente para mi y haberme dado cuenta de eso es un gran paso jajaja, tipico que cuando uno es pendeja pasai por esa etapa depresiva y corta venas xd y te preguntai porque a mi? y la wea uwjakajakj pero eso es de cabros chicos, el darse cuenta que las cosas malas en la vida son por algo es una clara seña de madurez, no completamente pero para aya se va...Cuesta entenderlo pero no hay nada mas rico que estar en paz contigo mismo, llegar a la circunstancia de entender que todo pasa por algo, que todo te deja una enseñanza y te hace crecer como persona es lo mejor que te puede pasar asi de exagerada jajaja pero es que asi lo siento, es una lata vivir preguntandote porque a mi? merezco esto ? wujakajak y mil estupideces asi tipicas de la gente depresiva =B no es que me ria de ellos, se que hay gente que vive asi de por vida y tambien se que eso es una enfermedad pero que le voy a hacer mas que dar gracias por no ser asi =) es lo mejor vivir tranquilo con la vida que te tocó porque realmente hay que aprovecharla, para eso esta esto, si no tendriamos la capacidad de elegir, sentir o actuar, es una wea obvia... Por algo es asi todo esto, mentiria si digo que nunca he putiado a mi vida y gritado llorando " porque a mi? " wajkajak pero es una rrebato del momento que con mas calma se analiza y encuentras todos los porques en tu interior y no en el de los otros, esa tambien es una de las cosas que hay que aprender, a tratar tus temas en tu interior, esta bien pedir consejos pero hay muchas personas que se dejan influenciar por otros, no entienden que la ultima palabra es tuya porque es tu vida y nadie sabe mejor que es lo indicado en cada experiencia, ya que son tus experiencias y debes saber como las viviras y si no lo sabes ya aprenderas... En fin tengo algo de sueño asi que hasta ahi no mas y adoro mi vida aunque tenga cosas malas, por algo es...

martes, 21 de septiembre de 2010


...Tenia algo botado mi blog, no tanto como otras veces pero botado igual. En este tiempo sin escribir han pasado muchas cosas como mi primera pelea con mi mejor amigo, fue algo sin importancia ya que solo eran rumores pero me dolio tanto, fue un golpe muy fuerte en esa semana, pensaba en mi vida sin el y realmente no lo podia aceptar hasta que no aguante y corri a llamarlo y le dije todo lo que sentia y quedamos tan bien como siempre, cada vez me doy mas cuenta porque lo quiero tanto, es que el es de esas personas que no puedes perder por nada en el mundo, es de esos que debes cuidar y jugartela por ellos, nunca hare nada que arriesge mi amistad con el, porque aunque suene loco mi vida no seria la misma sin el u.u ... Por eso amigo si lees esto deja decirte que TE AMO ❤.

Tambien he estado super feliz porque he visto muy seguido a mis mejores amigas, es casi como si nunca nos hubieramos separado y otra cosa que me hace mas feliz es que todo es mejor que antes, nuestra amistad se fortalecio mas, ya no hay peleas estupidas solo nos juntamos para pasarla bien, contarnos todo y seguir siendo mas mejores amigas, LAS AMO ❤.

En mi familia podria ser todo perfecto si algunos quisieran, pero no. El gusto de hacer atados por tonteras, a todos les duele que no seamos una familia mega unida pero nadie hace nada por remdiarlo, da pena pero que le vamos a hacer, es algo que no esta en mis manos. Y con respecto a mi familia familia, osea mama, papa, hermana xd wujaka algunas cosillas estan mejorando, el problema de mi papa sigue pero mi mami esta sana y es lo mas importante en este momento, una alegria dentro de todo nos llena y nos da un pequeño respiro de tantos problemas, mama, papa, hermani, LOS AMO ❤.

En cuanto al amor tambien he tenido emociones y en muy poco tiempo, un jueves 2 de septiembre conoci a un niño de la U, Eduardo, el viernes nos fuimos juntos, en la noche carretiamos, nos fuimos toda la otra semana juntos, la otra semana salimos de vacaciones de septiembre asi que no lo veia pero chatiabamos, despues un dia hablamos por telefono seis horas *-* y nos dijimos muchas cosas, al otro dia tbn hablamos, y al otro... y el jueves 16 de septiembre fuy a la moneda al show de luces y me perdi de mis amigos, justo me llamo y el andaba ahi tambien asi que nos juntamos y nos fuimos a carretiar a nose donde, era el carrete de otro compañero de el, llegamos y estaba algo fome... pero despues de un rato de hablar... pasó y fue lo mas amor del mundo, estuvimos en el carrete hasta como las 2:30 hasta que me llamo mi mama y nos fuimos solos corriendo de la mano por una calle... entre micro y taxi llegamos a la alameda a tomar la 210, nos vinimos hasta llegar a mi casa como a las 4 y ahi estuvimos hasta las 5 durmiendo en el sillon abrazados y fue muy genial =D todo era un amor hasta que mi mama me reto porque segun ella me quise perder ¬¬ como me iba a querer perder? es ridiculo, pero por algo pasan las cosas, por algo me perdi, por algo paso lo que paso *-* y desde ahi ha sido todo un amor, siempre hay cosillas pero en general esta todo perfecto, sinceramente... en secreto si... ME ENCANTA

Y para arruinar toda mi vida casi perfecta... se vienen las pruebas ¬¬ empiezan el 30 de septiembre, me queda una semana y 2 dias para estudiar, me tendre que matar estudiando porque no he estudiado nada =/ pero ya era mucho relajo jaja, como que no me sentia en la U, mañana tengo control de algebra, nose nada osea igual cacho pero entra todo y siento que voy muy mal al control, pero se que hoy estudiare hasta que me entre todo, lo tengo muy claro, porque soy una niña responsable que no estará todo el dia metida en el compu c:.

En fin ahora solo a estudiar...

domingo, 22 de agosto de 2010

Largo camino...

Siempre pienso y llego a la conclusión que me queda tanto por delante... tantas cosas por saber, tanta gente por conocer, tantos amigos por tener, tantas experiencias por vivir, no se... es tanto lo que me falta para ser una persona completa y realmente me muero de curiosidad por saber que pasará, lleno mi cabeza pensando en el futuro, en todo lo que haré cuando termine esto o lo otro, en como sera mi vida en 5 o 6 años mas, pero a veces siento que no terminare mi carrera, que nunca podre llegar a tener todo lo que sueño, un trabajo, una casa, familia... siempre he tenido ese presentimiento de no concretar ninguno de mis sueños pero no por mi, no porque yo de floja no lo logre, sino que por algo mas aya, no se que cosa pero algo!.
Es que la vida es tan impredecible, nunca sabes que pasará mañana, a lo mejor el miedo al futuro me hace creer que no lo lograré siendo que a lo mejor no me de ni cuenta cuando ya este logrando todo =D. Suena tonto, pero como uno se ve todos los días no se da cuenta de los cambios, siempre me he sentido igual pero cuando veo fotos digo uyy cambie wujakaja y también una vez a las miles digo: uy yo siempre creía que no llegaría nunca la U, pero aquí estoy estudiando y ya paso a ser algo normal y cotidiano, pero en el pasado lo veía como algo tan lejano, como veo ahora el futuro, lo veo como algo tan irreal, tan lejano, tan ajeno a mi que no me veo así... Pero se que algún día llegara y diré lo mismo que ahora o a lo mejor no... aaaaaaaa! no se ¬¬.
Por el momento intentare no pensarlo tanto y solo viviré, aunque me cuesta tanto, no se porque me gusta tanto pensar xd es algo que simplemente me encanta, el acostarme todas las noches, apagar la tele y pensar en todo lo que ha pasado en mi vida o en lo que podrá pasar, es una estúpida obsesión que tengo y creo que no soy la única, ojala wujakaja o si no seria muy rara wujakaj porque me gusta mucho hacerlo... yayayay me iré a dormir porque mañana tengo control de progra y no entiendo aun la mierda de los objetos :| osea la entiendo pero no entiendo como aplicarla y ahí esta le problema ...

miércoles, 18 de agosto de 2010

Entenderla?...


La vida es una locura, me he preguntado mil veces si soy yo o ella pero llege a la conclusión que yo no soy, osea algo tendre de loca pero lo normal, como todo el mundo. Me agrada tener cierto grado de locura, imaginate un mundo sin locura, sin actos arrebatados, sin consecuencias de estas... sería muy fome, sin emociones, sin sorpresas, tan plana... Aunque ser como soy me lleve a sufrir o a tener problemas, no cambiaría mi vida por nada, antes decía "uyy odio mi vida", "si fuera por mi tendría otra"... pero ya no, siento que cada vez la amo mas, amo sus cosas malas, buenas, fomes o entretenidas es todo tan mio, es realmente lo único mio mio, soy tan dueña de ella, puedo manejarla a mi manera, a lo mejor no 100% pero mis pensamientos, mis actos son parte mia y nadie me los puede prohibir o quitar, eso es lo mas lindo de la vida que solo haces lo que se te da la gana con ella, no me refiero tanto a los permisos o tonteras asi porque se que "mi mamá me manda y que no puedo hacer nada sin preguntarle mientras viva bajo su techo bla bla bla...", sino que me refiero a algo mas profundo al concepto de vida en si, a lo que sientes, a lo que te gusta o no, a lo que haces, a lo que piensas, a ese concepto de vida me refiero a aquel que fue designado especialmente a cada persona, aquel que está escrito para cada uno de nosotros, yo creo en que todos tenemos nuestra vida planiada nose si por "dios" ó por alguien sino que por algo, nada en tu vida pasa porque si, todo tiene un fin, un sentido aunque en el momento no lo veas y te cueste mucho encontrarlo algun día diras "aaa verdad por eso paso aquello o lo otro..."; eso es lo entretenido de esto aunque el llorar o sufrir formen parte de esto, de eso se trata, de vivir todas las experiencias existentes, sentir todos los sentimientos conocidos y los por conocer. Mientras mas crezco y vivo mas me doy cuenta que la vida de cada uno es lo mas fantástico y hermoso del mundo, tiene tantas cosas ocultas que es imposible que algun día alguien llege a conocerlas al 100%, es imposible...
Siempre me encuentro tonta y enrrollada por pensar tanto las cosas pero eso hay que hacer, hay que pensarlas hasta que descubras lo que debias rescatar de la situación, porque por algo paso, algo debias aprender, auqnue hayas llorado, enojado, reido, nose... todas las experiencias de vida tienen enseñanza tanto las buenas como las malas, todo te hará crecer como persona y asi prepararte para el siguiente paso que vendrá, que quien sabe cual será... bueno, malo, quien sabe...Pero para que saberlo? le quitaría la emoción a la vida, al día a día, cual sería el sentido de levantarse en las mañanas sabiendo lo que pasará, por eso solo dejate llevar que la vida es una y hay que disfrutarla al 100%...

martes, 17 de agosto de 2010



...Quiero que llueva! nose porque... es solo que ando con ganas de mojarme asi onda caminar por la calle sin que nada importe, pensando y que la lluvia caiga sobre mi, que me llege a los ojitos =B algo ridiculo jaja y mas encima ando muy desabrigada asi que si se pone a llover me mojare demasiado... pero me dan ganas de andar mojada uwakjak y asi llego a mi casita me cambio de ropa y me acuesto muy abrigada =D que loco pero desde que escuche a mi prima en la mañana que dijo que hoy lloveria como que me emocione dasfdafdfd ya en fin me voy, debo ir al mall a juntarme con mi amiga, comer comida chatarra y comprar ropa...

lunes, 16 de agosto de 2010

Dia normal... hasta el momento...!


Aqui en la U esperando ir a comer ya que muero de hambre pero no puedo ir tan temprano porque se que si como muy temprano me dara hambre mas luego wuajkaj, tuve una gran ventana pero no se me ha hecho tan pesada porque estudie con ramon (mi amigo de la U) y aparte de estudiar hablamos mucho y le conte todo lo que sentia y como es un gran amigo me escucha, aunque se ria de mi wuajkajka ! y ahora con gonzalo estamos en los compus para hacer hora, aunque estemos muertos de hambre no importa =B, creo que comere una fajita igual que todo mi primer semestre, todos me molestaban porque comia eso todos los dias pero es que era lo mas sano que habia y me dejaba satisfecha =), y aparte son muy ricas aunque quede toda chorriada con la sopa de fajita wuajkajakj... Cambiando de tema he pensado bastante en todo lo que pasa y llege a la conclusion que las cosas pasan por algo y si senti que era el momento tambien fue por algo, aunque suene raro no me arrepiento, aunque ha sido lo mas loco, arrebatado y sin nisiquiera pensarlo que he hecho en mi vida xd, pero no importa asi lo recuerdo como lo mas loco que he hecho y prometo desde este mismo momento no sentirme mal y comenzar a mirar hacia adelante, dejando el pasado en solo recuerdos, que no olvidare porque por algo fue! ya que lo que importa es lo que viene no lo que ya paso. Creo que me demore un poquito(mucho) en darme cuenta que no es nada grave y nada malo que lo unico que debo hacer es relajarme y solo VIVIR! =D

sábado, 14 de agosto de 2010

Solo vivir ...


Como cambia la vida, como de una dia para otro puedes sentirte diferente, pueder ver todo de otra manera, suena exagerado pero sinceramente la vida es muy rara y tengo millones de sentimientos encontrados, que esta bien? que esta mal? sera aquello lo correcto? o no? como saberlo?... creo que es imposible saber algun dia si has hecho o no lo correcto, equivocarse es parte de aquello pero no te das cuenta que te equivocaste hasta que sufres entonces como evitar equivocarse?, pero para que evitarlo? si de eso se puede rescatar algo? pero a lo mejor no se rescate nada?, como llegar a saberlo? es tan loca la vida, tan impredecible, me carga lo impredecible pero al mismo tiempo me gusta porque nunca sabes realmente que pasara, asi como me gustaria siempre estar preparada para lo que viene, pero si lo que viene no me gusta? por eso es mejor no saberlo. Tengo una cabezita tan loca, pienso tanto, sere la unica que piensa tanto las cosas? :| sere un bicho raro por eso? como saberlo si no todos se atreven a decir que sienten o que piensan, sinceramente yo tampoco pero esto de escribir me ayuda mucho me desahoga es bacan escribir todas las tonteras que se te vienen a la cabeza jajaja!. De ahora en adelante lo unico que quiero es disfrutar mi vida, que la palabra "arrepentimiento" se borre de mi vocabulario wuajakaj es que es la verdad con esto he pensado mucho que nadie tiene su vida asegurada, en cualquier momento puedo morir o cualquier cosa y darme cuenta que no vivi al maximo? que lata seria, ahi si que me arrepentiria por siempre y eso seria peor =) asi que como dice la cancion... "A vivir la vida loca (8)"

miércoles, 11 de agosto de 2010


Mucho tiempo sin escribir, tenia mi blog algo olvidado no escribia desde enero, pero no ha pasado mucho, comenzó mi "super" vida universitaria que no tiene nada de emocionante, carretes desenfrenados ? alcohol en exceso ? que onda ? puros mitos, eso va en uno y por lo general no me he rodeado de gente asi, he estado concentrada en estudiar, en mis verdaderos amigos y en mi familia, los amigos de carrete pasan es mas importante cuidar a los que siempre han estado ahi, igual he hecho amigos en los que he confiado artas cosas pero quien sabe si duraran para siempre y nunca he carretiado con ellos asi que nose como seran, es raro cero emocion con esta nueva experiencia, lo siento igual que el colegio solo que haces lo que se te da la gana, nadie te manda ni te exige cosas, eso es lo uico que podria rescatar por el momento que he aprendido a ser algo mas responsable porque nadie me obliga a estudiar, lo hago porque quiero y lo que estudio me gusta asi que eso me hace feliz =). Mi vida personal es super fome, no he tenido nada con nadie, nadie me revuelve el estomago, nadie me hace sentir algo especial es demasiado fome ¬¬ pero que le vamos a hacer las cosas pasan por algo y por algo tampoco pasan jajaja aunque no mentire diciendo que me gusta mi vida, la encuentro tan fome xd si ahora lo unico que tengo en mente es terminar mi carrera para poder vivir mi vida como yo quiero, sin perjudicar a nadie ni depender de nadie, que las consecuencias de mis errores solo las sufra yo y asi mismo aprender, no que la vida consistia en eso, aprender equivocandose? esa seria la mejor forma de vivir, segun yo!, pero hasta el momento no lo he podido practicar porque todos mis actos producen efectos en mi familia, ya que vivo bajo su techo y me mantengo por ellos y realmente eso me molesta, es una de las cosas que mas me molesta en la vida xd no poder ser yo, no poder hacer lo que se me de la gana, se supone que esta es la mejor etapa de mi vida pero siento que no la disfruto, muchas personas me reprimen y asi mismo no puedo madurar ya que no podre aprender de las experiencias, experiencias que no he tenido xd uyyy siempre que pienso en como vivo me deprimo es tan fome mi vida, necesito accion, emociones, sorpresas, distorsion, aventuras nose wujakajka! yayay hasta ahi no mas que son las 0:03 exactamente y me debo levantar en 5 horas y 42 minutos mas! y creo que no podre abrir mis ojitos u.u quien me manda a dormir toda la tarde =B

domingo, 17 de enero de 2010



"Tomorrow will be a better day"


Buena frase que encontre en un temazo de aventura...
Hoy fue un dia mmm... normal se podria decir, lo mas anormal es que vengo bebiendo cerveza de las 6 de la tarde pero nada de otro mundo, intente olvidar todo lo que ayer me revolvia la cabeza, saliendo con mis amigos y hablando otras cosas, creo que lo habre recordado una vez, es lo mejor eso, me siento mal cuando mis pensamientos cagan mi estado de animo, los pensamientos son algo tan momentanio, tan irreales nose no me gusta pensar, por eso a lo mejor cometo tantos errores no pienso antes de actuar algunas veces pero otras que no debo las pienso mucho y eso tampoco es bueno. Eso si el que no me guste pensar no significa que no tenga ideales o valores claros, solo que esos los dejo que actuen, que se demuestren solos para que decirlos siempre, mientras mas crezco mejor persona soy, mas me aferro a mis valores, mas distingo lo malo de lo bueno(para mi, porque lo bueno para mi puede que para el otro no lo sea), ojala cometiera menos errores pero eso es inevitable, de eso se trata la vida, hay que cagarlas para aprender y ultimamente he intentado aprender mucho pero aveces se me olvida lo que aprendo y cometo los mismos errores denuevo pero ni ahi mientras no me maten todo bien.


Los caminos de la vida - Vicentico

Los caminos de la vida,
no son los que yo esperaba,
no son los que yo creia,
no son los que imaginaba.

Los caminos de la vida,
son muy dificiles de andarlos,
dificiles de caminarlos,
y no encuentro la salida.

sábado, 16 de enero de 2010


Puta que cuesta vivir, de vez en cuando me cansa mucho, no es de llorona ni de sufrida o de egocentrica pero puta que es dificil ser yo, siempre me quieren hacer la vida imposible, sin una puta razon. Siempre pienso si es sido muy mala persona para que nunca me funcionen las mierdas que me propongo, estare loca o que chucha? las weas que pido son muy dificiles de lograr? tan soñadora sere ?. Tiro y tiro putias pero en cualquier momento reaccionare y dire puta hay mil weas lindas en la vida y tambien hay gente que me quiere pero porque uno le pone mas atencion a las mierdas que hacen mal?, porque el ser humano no puede ver solo lo bueno a la vida?, yo hago mi mayor esfuerzo por hacerlo pero cuando colapsas la wea cuesta y mucho, queri mandar todo a la mierda pero no es tan facil, se pierde mucho y mientras mas pierda es peor para mi, suena interesado pero es la verdad, que haria yo sin salir?, me cagaria mas la mente, si aunque salga un rato a hacer nada me despejo, pero hoy me entre mal son muchas cosas que han pasado ultimamente, que me duelen mas porque es culpa mia, por tonta que soy, sabiendo las cosas cometo los mismos errores siempre, aparte la fecha aaaa nose este tema ya me esta artando y saber que no puedo hacer mucho me colapsa mas y mas me estresa ser asi de loca pero es que no puedo hacer como que nada me pasa, he intentado ser fuerte, he ocultado mis verdaderos sentimientos para que los demas no sientan pena de mi, he aparentado ser la persona mas madura del mundo en el tema, incluso he llegado a ser fria pero que quieren que haga que me heche a morir, que reciba las malas vibras de mi mama que lo unico que quiere es que sea amargada, algun dia entendera que son muchas mas las razones por las que estar bien que las por estar mal y seguire asi hasta el final aunque tenga decaidas como esta, pero ya se me paso, solo para rematar mis pequeñas lagrimas locas como siempre, no era mas menos si soy tan tonta y llorona, pero de esta vez espero aprender. Me hizo muy bien desahogarme me hacia mal dejar eso en mi mente como que me iba a explotar, pero para eso estan los amigos, que aunque sea molesto para ellos te escuchan y aconsejan (L) te amo mi corazoncito =) gracias por estar siempre ahi...