domingo, 22 de agosto de 2010

Largo camino...

Siempre pienso y llego a la conclusión que me queda tanto por delante... tantas cosas por saber, tanta gente por conocer, tantos amigos por tener, tantas experiencias por vivir, no se... es tanto lo que me falta para ser una persona completa y realmente me muero de curiosidad por saber que pasará, lleno mi cabeza pensando en el futuro, en todo lo que haré cuando termine esto o lo otro, en como sera mi vida en 5 o 6 años mas, pero a veces siento que no terminare mi carrera, que nunca podre llegar a tener todo lo que sueño, un trabajo, una casa, familia... siempre he tenido ese presentimiento de no concretar ninguno de mis sueños pero no por mi, no porque yo de floja no lo logre, sino que por algo mas aya, no se que cosa pero algo!.
Es que la vida es tan impredecible, nunca sabes que pasará mañana, a lo mejor el miedo al futuro me hace creer que no lo lograré siendo que a lo mejor no me de ni cuenta cuando ya este logrando todo =D. Suena tonto, pero como uno se ve todos los días no se da cuenta de los cambios, siempre me he sentido igual pero cuando veo fotos digo uyy cambie wujakaja y también una vez a las miles digo: uy yo siempre creía que no llegaría nunca la U, pero aquí estoy estudiando y ya paso a ser algo normal y cotidiano, pero en el pasado lo veía como algo tan lejano, como veo ahora el futuro, lo veo como algo tan irreal, tan lejano, tan ajeno a mi que no me veo así... Pero se que algún día llegara y diré lo mismo que ahora o a lo mejor no... aaaaaaaa! no se ¬¬.
Por el momento intentare no pensarlo tanto y solo viviré, aunque me cuesta tanto, no se porque me gusta tanto pensar xd es algo que simplemente me encanta, el acostarme todas las noches, apagar la tele y pensar en todo lo que ha pasado en mi vida o en lo que podrá pasar, es una estúpida obsesión que tengo y creo que no soy la única, ojala wujakaja o si no seria muy rara wujakaj porque me gusta mucho hacerlo... yayayay me iré a dormir porque mañana tengo control de progra y no entiendo aun la mierda de los objetos :| osea la entiendo pero no entiendo como aplicarla y ahí esta le problema ...

miércoles, 18 de agosto de 2010

Entenderla?...


La vida es una locura, me he preguntado mil veces si soy yo o ella pero llege a la conclusión que yo no soy, osea algo tendre de loca pero lo normal, como todo el mundo. Me agrada tener cierto grado de locura, imaginate un mundo sin locura, sin actos arrebatados, sin consecuencias de estas... sería muy fome, sin emociones, sin sorpresas, tan plana... Aunque ser como soy me lleve a sufrir o a tener problemas, no cambiaría mi vida por nada, antes decía "uyy odio mi vida", "si fuera por mi tendría otra"... pero ya no, siento que cada vez la amo mas, amo sus cosas malas, buenas, fomes o entretenidas es todo tan mio, es realmente lo único mio mio, soy tan dueña de ella, puedo manejarla a mi manera, a lo mejor no 100% pero mis pensamientos, mis actos son parte mia y nadie me los puede prohibir o quitar, eso es lo mas lindo de la vida que solo haces lo que se te da la gana con ella, no me refiero tanto a los permisos o tonteras asi porque se que "mi mamá me manda y que no puedo hacer nada sin preguntarle mientras viva bajo su techo bla bla bla...", sino que me refiero a algo mas profundo al concepto de vida en si, a lo que sientes, a lo que te gusta o no, a lo que haces, a lo que piensas, a ese concepto de vida me refiero a aquel que fue designado especialmente a cada persona, aquel que está escrito para cada uno de nosotros, yo creo en que todos tenemos nuestra vida planiada nose si por "dios" ó por alguien sino que por algo, nada en tu vida pasa porque si, todo tiene un fin, un sentido aunque en el momento no lo veas y te cueste mucho encontrarlo algun día diras "aaa verdad por eso paso aquello o lo otro..."; eso es lo entretenido de esto aunque el llorar o sufrir formen parte de esto, de eso se trata, de vivir todas las experiencias existentes, sentir todos los sentimientos conocidos y los por conocer. Mientras mas crezco y vivo mas me doy cuenta que la vida de cada uno es lo mas fantástico y hermoso del mundo, tiene tantas cosas ocultas que es imposible que algun día alguien llege a conocerlas al 100%, es imposible...
Siempre me encuentro tonta y enrrollada por pensar tanto las cosas pero eso hay que hacer, hay que pensarlas hasta que descubras lo que debias rescatar de la situación, porque por algo paso, algo debias aprender, auqnue hayas llorado, enojado, reido, nose... todas las experiencias de vida tienen enseñanza tanto las buenas como las malas, todo te hará crecer como persona y asi prepararte para el siguiente paso que vendrá, que quien sabe cual será... bueno, malo, quien sabe...Pero para que saberlo? le quitaría la emoción a la vida, al día a día, cual sería el sentido de levantarse en las mañanas sabiendo lo que pasará, por eso solo dejate llevar que la vida es una y hay que disfrutarla al 100%...

martes, 17 de agosto de 2010



...Quiero que llueva! nose porque... es solo que ando con ganas de mojarme asi onda caminar por la calle sin que nada importe, pensando y que la lluvia caiga sobre mi, que me llege a los ojitos =B algo ridiculo jaja y mas encima ando muy desabrigada asi que si se pone a llover me mojare demasiado... pero me dan ganas de andar mojada uwakjak y asi llego a mi casita me cambio de ropa y me acuesto muy abrigada =D que loco pero desde que escuche a mi prima en la mañana que dijo que hoy lloveria como que me emocione dasfdafdfd ya en fin me voy, debo ir al mall a juntarme con mi amiga, comer comida chatarra y comprar ropa...

lunes, 16 de agosto de 2010

Dia normal... hasta el momento...!


Aqui en la U esperando ir a comer ya que muero de hambre pero no puedo ir tan temprano porque se que si como muy temprano me dara hambre mas luego wuajkaj, tuve una gran ventana pero no se me ha hecho tan pesada porque estudie con ramon (mi amigo de la U) y aparte de estudiar hablamos mucho y le conte todo lo que sentia y como es un gran amigo me escucha, aunque se ria de mi wuajkajka ! y ahora con gonzalo estamos en los compus para hacer hora, aunque estemos muertos de hambre no importa =B, creo que comere una fajita igual que todo mi primer semestre, todos me molestaban porque comia eso todos los dias pero es que era lo mas sano que habia y me dejaba satisfecha =), y aparte son muy ricas aunque quede toda chorriada con la sopa de fajita wuajkajakj... Cambiando de tema he pensado bastante en todo lo que pasa y llege a la conclusion que las cosas pasan por algo y si senti que era el momento tambien fue por algo, aunque suene raro no me arrepiento, aunque ha sido lo mas loco, arrebatado y sin nisiquiera pensarlo que he hecho en mi vida xd, pero no importa asi lo recuerdo como lo mas loco que he hecho y prometo desde este mismo momento no sentirme mal y comenzar a mirar hacia adelante, dejando el pasado en solo recuerdos, que no olvidare porque por algo fue! ya que lo que importa es lo que viene no lo que ya paso. Creo que me demore un poquito(mucho) en darme cuenta que no es nada grave y nada malo que lo unico que debo hacer es relajarme y solo VIVIR! =D

sábado, 14 de agosto de 2010

Solo vivir ...


Como cambia la vida, como de una dia para otro puedes sentirte diferente, pueder ver todo de otra manera, suena exagerado pero sinceramente la vida es muy rara y tengo millones de sentimientos encontrados, que esta bien? que esta mal? sera aquello lo correcto? o no? como saberlo?... creo que es imposible saber algun dia si has hecho o no lo correcto, equivocarse es parte de aquello pero no te das cuenta que te equivocaste hasta que sufres entonces como evitar equivocarse?, pero para que evitarlo? si de eso se puede rescatar algo? pero a lo mejor no se rescate nada?, como llegar a saberlo? es tan loca la vida, tan impredecible, me carga lo impredecible pero al mismo tiempo me gusta porque nunca sabes realmente que pasara, asi como me gustaria siempre estar preparada para lo que viene, pero si lo que viene no me gusta? por eso es mejor no saberlo. Tengo una cabezita tan loca, pienso tanto, sere la unica que piensa tanto las cosas? :| sere un bicho raro por eso? como saberlo si no todos se atreven a decir que sienten o que piensan, sinceramente yo tampoco pero esto de escribir me ayuda mucho me desahoga es bacan escribir todas las tonteras que se te vienen a la cabeza jajaja!. De ahora en adelante lo unico que quiero es disfrutar mi vida, que la palabra "arrepentimiento" se borre de mi vocabulario wuajakaj es que es la verdad con esto he pensado mucho que nadie tiene su vida asegurada, en cualquier momento puedo morir o cualquier cosa y darme cuenta que no vivi al maximo? que lata seria, ahi si que me arrepentiria por siempre y eso seria peor =) asi que como dice la cancion... "A vivir la vida loca (8)"

miércoles, 11 de agosto de 2010


Mucho tiempo sin escribir, tenia mi blog algo olvidado no escribia desde enero, pero no ha pasado mucho, comenzó mi "super" vida universitaria que no tiene nada de emocionante, carretes desenfrenados ? alcohol en exceso ? que onda ? puros mitos, eso va en uno y por lo general no me he rodeado de gente asi, he estado concentrada en estudiar, en mis verdaderos amigos y en mi familia, los amigos de carrete pasan es mas importante cuidar a los que siempre han estado ahi, igual he hecho amigos en los que he confiado artas cosas pero quien sabe si duraran para siempre y nunca he carretiado con ellos asi que nose como seran, es raro cero emocion con esta nueva experiencia, lo siento igual que el colegio solo que haces lo que se te da la gana, nadie te manda ni te exige cosas, eso es lo uico que podria rescatar por el momento que he aprendido a ser algo mas responsable porque nadie me obliga a estudiar, lo hago porque quiero y lo que estudio me gusta asi que eso me hace feliz =). Mi vida personal es super fome, no he tenido nada con nadie, nadie me revuelve el estomago, nadie me hace sentir algo especial es demasiado fome ¬¬ pero que le vamos a hacer las cosas pasan por algo y por algo tampoco pasan jajaja aunque no mentire diciendo que me gusta mi vida, la encuentro tan fome xd si ahora lo unico que tengo en mente es terminar mi carrera para poder vivir mi vida como yo quiero, sin perjudicar a nadie ni depender de nadie, que las consecuencias de mis errores solo las sufra yo y asi mismo aprender, no que la vida consistia en eso, aprender equivocandose? esa seria la mejor forma de vivir, segun yo!, pero hasta el momento no lo he podido practicar porque todos mis actos producen efectos en mi familia, ya que vivo bajo su techo y me mantengo por ellos y realmente eso me molesta, es una de las cosas que mas me molesta en la vida xd no poder ser yo, no poder hacer lo que se me de la gana, se supone que esta es la mejor etapa de mi vida pero siento que no la disfruto, muchas personas me reprimen y asi mismo no puedo madurar ya que no podre aprender de las experiencias, experiencias que no he tenido xd uyyy siempre que pienso en como vivo me deprimo es tan fome mi vida, necesito accion, emociones, sorpresas, distorsion, aventuras nose wujakajka! yayay hasta ahi no mas que son las 0:03 exactamente y me debo levantar en 5 horas y 42 minutos mas! y creo que no podre abrir mis ojitos u.u quien me manda a dormir toda la tarde =B